ALIENTO, DESALIENTO...PENSAMIENTOS

¡Que bien te pusieron el nombre! hoy aquí a solas, frente a tu imagen, esa que se ha venerado por generaciones en mi familia, vengo a decirte que este año por primera vez desde que tengo uso de razón no estaremos para acompañarte, mi abuela, al igual que su abuela a ella, nos obligaba de pequeños a venir a verte salir, “vamos, vamos, por favor, que no se vea sola”, llegábamos todos, y a tus puertas no cabía un alfiler, todos refunfuñábamos y ella sonreía feliz de ver tanta gente, para luego llorar al ver tu cara, mecida por el esfuerzo de tantos chavales, silencio, de rodillas los costaleros sufren para sacarte, ¡¡¡¡cada año la puerta es más chica!!!, susurra mi abuela sufriendo por ver tus barales rozar el dintel de la puerta, el roce de las rodillas en el suelo hablan de dolor, de esfuerzo compartido, de pasión, de fé...pasa el último baral y el capataz da un toque, todos a una, tu imagen la elevan al cielo, suspiros de alivio, aplausos y el himno en la orquesta...hace mucho que ella no está y todos, hermanos, primos, hemos ido sin ser obligados año tras año, tengo las fotos del año pasado, mi hijo al que si obligo yo ahora a ir, nos la hizo, estamos los tres hermanos, ceños fruncidos, sufriendo como nos enseñaron, llorando de alivio al verte fuera, emoción de una puesta en escena perfecta, olor a azahar, la bruma del incienso...

Vengo a decirte que este año no estaremos, ninguno, porque el hueco que hay en nuestras vidas no lo hemos superado, vengo a llorar aquí a solas, contigo que representas muchos sentimientos condensados, el amor de todos nosotros unos por otros, sabes que no tengo fé, que no estoy rezando, que en Soledad hablo con mi alma, llena de amor y cariño por los míos, llena de risas y abrazos, vengo aquí a vaciártela en lágrimas de dolor, sin fé, solo con pasión, que mis sentimientos andan a flor de piel, que soy una montaña rusa entre risa y llanto, y hoy Soledad, frente a tí a solas, sin los míos, sin él, me toca llanto...

Repasando los rincones de tu mirada esquiva,

en los que veo que el amor aflora en silencio,

con el deseo de llevarte a través del viento mi tristeza,

encuentro tu impotencia para aliviar mi dolor,

y me miras, y me cuentas, y me sonríes, y me acaricias,

y te sonrío y te beso, pero mi alma sigue gris,

se que lo sabes, sabes que lo se,

pero hay penas que el amor no puede con ellas,

hay vacíos que no llenan ni tus besos,

tienen su propio espacio, su propia presencia,

y pesan en el alma, y duele el corazón...

Cada lágrima que no lloro para no transmitir mi dolor,

hiere y quema tanto que cuesta más no llorar la siguiente.

¿Que pudo decirte ahora que no puedes prestarme atención?, ahora que se que no estás y necesito contarte tantas cosas, aunque no me escuches como no lo hacías antes, creo que no te he hablado tanto como cuando estabas allí enchufado a la vida artificial, solo entonces te dije cuanto te quiero, aún sabiendo que no podías oírme, igual que se que no vas a leer esto y es que no encuentro la forma de despedirme de tí, no la encuentro, no, no la encuentro.

No tengo ni un solo recuerdo de la niñez en la que no aparezcas, en la que no estuvieses conmigo, eras peor que un grano en el culo, ¡las veces que hemos peleado y discutido!, cuanto daría hoy por pelear de nuevo contigo...

Ahora me dicen que me querías, que hablabas de mí constantemente, me lo dicen tus amigos, me lo ha dicho tu mujer, ¡¡¡que cosas!!!, para conocerla a ella hemos tenido que perderte, te llamaba mi “no hermano”, porque me dolía que nunca me llamases, nunca te comportaste como un tío para mis hijos, y precisamente en estos dos últimos años te recuperé, supongo que te necesitaba de verdad y ahí estuviste, ¿y ahora qué?, se que llorarte no sirve de nada, no tengo remordimientos de ningún tipo, como me comentaba alguna amiga, no los tengo, solo siento en el alma el que ya no puedas disfrutar de la vida, tanta como debería quedarte, siento que no puedas hacer ya una fiesta de los 40 que superase a la mía y me “chinchases” con ello muchos años, siento el hacer una barbacoa y no vengas a decir como hay que hacerlo correctamente, entrometiéndote y quitándome las pinzas, siento el no oír más mentiras de esas que contabas, y no podías aguantar la risa y te salían los hoyitos en la cara delatadores y terminabas encima enfadado porque no te creíamos, siento, y siento tantas miles de cosas que ya no te veré hacer...

Intento borrar de mi mente tus últimas imágenes y verte mejor cuando eras niño, jugando con los coches en la gasolinera, diciéndome los que podía coger o no, intento asomarme desde la litera a tu cama para decirte bajito, ¿duermes?, pues vamos, y nos colocábamos en los pies de las camas para abrir una rajita de la puerta del dormitorio y espiar la tele, a ver si veíamos eso que no nos dejaban ver y la emoción de lo prohibido nos arrancaba lágrimas de risas, intento verte por el campo a toda velocidad con la bicicleta y gritarte de nuevo que tuvieses cuidado, no por tí, si no por la BH azul que compartíamos y esperaba impaciente a mi turno, intento verte en tu cuarto, con los eternos casquitos puestos, o en el salón cuando venías y me decías, escucha, escucha esto, esto si que es bueno, y seguías el ritmo tocando una batería imaginaria.

Sin embargo no puedo evitar sentir el frío helado en mis dedos de tu frente al despedirte a solas por última vez, con la de días que la toqué hirviendo y con la esperanza de que hubiese bajado la fiebre, o el peso de la urna cuando me la dieron, y pensé que te llevaba ahí y el alma pesaba infinitamente más y la mente no podía encajarlo... aún no puede. Siento ver como sufren nuestros padres y saber que no hay nada que pueda hacer, no hay nada que te reemplace, no hay consuelo para ellos, no lo hay para mí por lo que no se como hacerlo, se que si estuvieses aquí esperarías que “tirase del carro”, pero ¿como lo hago?, si el carro está sin ruedas y no tengo fuerzas para moverlo, estoy tan enfadada contigo por morirte y dejarme este panorama, que te abofetearía si pudiese, y se de lo absurdo de este sentimiento, pero es que no se como despedirme de ti y no se como llorarte y afrontar todo esto.

Mi hermano y yo a penas nos llevábamos 11 meses menos cinco días, por lo que todos los años, durante un mes y cinco días teníamos la misma edad, el 20 de Octubre ingresó en la UCI con síntomas de meningitis, murió el 14 de Noviembre a las 17.30h sin haber conseguido los médicos saber que se lo ha llevado de nuestro lado, sin despertar del coma que le produjo el fracaso multiorgánico y la encefalitis, es por ello mi ausencia, pues esos días solo hemos estado pendientes de ir al hospital, no me hago a la idea de haberlo perdido sin poder siquiera despedirme, no parecen tener fin las lágrimas y soy incapaz de escribir algo más que este escueto blog, se me han acabado las palabras, disculpad que no conteste a los mensajes y e-mail que he recibido estos días, cuando pueda y tenga fuerza los iré contestando.

Tú y yo, navegamos a la par en distintos niveles,

mueves mi mar a tu antojo y me envuelves,

coleteo y marco la dirección de tu velero

ese desde el cual me miras, sin sostenerme la mirada...

Las olas me acarician y eres tú a quien siento,

braman palabras que tienen tu voz y tu acento,

salpico agua que te cae en lluvia de besos,

canto y me oyes, sin sostenerme la mirada...

Atracas en un puerto y rastreas las calles buscando,

el brillo de mi cola, la luz de una farola en mi pelo,

yo te espero en la orilla, sin saber si volverás,

pero vuelves al mar, sin sostenerme la mirada...

Canto nanas que vuelan hacia tu puente,

trenzo collares de coral para tu cintura,

los recoges con el ancla y los besas tiernamente,

arrojas rosas al mar, sin sostenerme la mirada...

Nunca sin ti tendrá naranjas el atardecer,

ni habrá piruetas en el mar al amanecer,

no te pondrás al timón si no es para seguirme,

siempre tú y yo, sin sostenernos la mirada...

Trato hecho,

olvidaré mis enfados,

los dejaré donde deben estar

el pasado es pasado,

cambiaré mis palabras de iras por canciones de nanas,

que arrullen e iluminen tu madrugada,

te acaricien mis palabras el sueño,

lleven de viaje tu alma,

allí donde quieras llevarla,

sin fronteras, sin formas, sin pesos,

liviano el corazón que late al ritmo de una pasión,

real, inventada, propia o prestada,

¿qué más da?,

lo importante quizá sea solo la poesía,

rellenar el alma que se vacía,

en tu tristeza, en la mía, en la nuestra,

quizá solo quiera hablar de besos,

que se encuentran entre las sábanas,

sin boca, sin labios, solo de tinta,

lenguas que juguetean imaginarias,

despertándote una pasión tan real,

como si de verdad te tocara.

Bebo de tus versos con una sed milenaria,

antigua como el sentimiento,

escribid poetas al amor,

que yo me adueñaré de vuestras palabras,

alimentaré el corazón y las devolveré cambiadas,

quizá pobres,

simples para expresar lo que quiero,

palabras, que más da,

intercambiemos Solo Palabras.

Mira que da vueltas la vida y por mucho que se intente salir de la puta noria, esta con su fuerza centrífuga te captura y te ves envuelta en ella, que no hay forma, que miro y no veo, que es como una de esas pesadillas en las que corres pero no avanzas, gritas y no sale la voz de la garganta. ¿Es que existe un imán gigante que me atrae y no puedo escapar?, ¿el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra?, pues las sirenas la llevamos atadita con una goma al tobillo para ir dando traspiés continuos, esto es una mierda, y como es mi casa, grito lo que me da la gana, hoy tuve un mal encuentro con alguien que no quería encontrar, porque hay quien te hiere con una especie de arma que no cicatrizan las heridas. No creo ni en las casualidades ni en el destino, al menos eso es lo que siempre me digo quizá para convencerme que soy dueña de mi propio destino, pero me doy de bruces contigo cuando menos me lo espero y me desespero. Solo hay un paso, pues a un paso estoy y el odio me envenena hoy los dedos, pues no se si te lo he dicho antes, pero te ODIO. Defensora del amor a ultranza, digo yo que también debería defender el odio racional y razonado, meditado y mal aceptado, que me duele el estómago, las yemas de los porrazos que estoy dando en el teclado y la cabeza de las barbaridades que se me pasan por la misma, por burra, por anormal y por estar aquí escupiendo mi mala leche, enriquecida con calcio y vitaminas, que no hay nada de desnatado en mi cabreo.

A tomar por culo mi arito de santa, antes de que me lo quiten lo tiro como un frisbi, o como se llame esa mierda de cosa, con la que le partiría la cabeza a alguien, ummmm, una imagen sangrienta que me hace sonreír de lado, y es que todos tenemos nuestro lado maligno, estoy hasta las narices del auto-control, así que ni mu, ni una palabra, que mañana será un nuevo día y me avergonzaré de este ataque de ira, pero me quedaré más tranquila cuando haya vomitado todo lo que me provocas, o mejor me lo callo, que lo mismo me cierran el espacio.

Ala!!!!, ahí queda eso, el que tenga ojos para leer que lea, que a quien va esto dirigido lo sabe más que de sobras y si no lo sabe, mejor.

Y aunque muerda mis labios

para guardar el silencio

entre borbotones de sangre

no callaré para decirte

que la vida solo sirve para amarte

y las palabras para acunar tu sueño,

las manos para vivir posadas sobre tu piel

desapareciendo la frontera entre tu cuerpo y el mío,

intensamente sintiendo tu aliento

los latidos que hacen coro con los grillos

que desvelan mi sueño,

impertinentes afortunados

que me descubren tu presencia,

envolviéndote la noche en tranquilos ensueños

y no hay opciones, amor, solo tú

omnipresente en mí,

enredadera de madreselva que me tiene atada,

invadida, rodeada por todo lo que eres,

escaparme sí,

pero siempre contigo,

con aroma a tierra salvaje,

instintos desatados

para provocar tu risa,

provocar tu felicidad o

simplemente provocarte...

He estado ausente, pero son varios los motivos:

1. El cambio de casa, en la que no me han podido poner aún la línea telefónica, así que ando desconectada del mundo, parece ser un problema en las canalizaciones, así que irá para largo.

2. Mis vacaciones, aunque sigo con la línea en casa de mis padres que está a menos de cinco minutos andando de la mía, hace muuuucho calor en estas fechas para aguantar allí por lo que no he pasado a conectarme.

3. Que he vuelto a nacer, en mis vacaciones el 3 de julio cumplí 40 años y me hicieron una fiesta fantástica donde no sobraba nadie y faltaba mucha gente que habita en mi corazón, aún así nos reunimos más de 50 personas para despedirme del treinta y ... y comenzar los cuarenta, pero el 28 de Julio, iba para el trabajo y perdí el control del coche, saliéndome por el lado contrario de la calzada, no os daré más detalles del accidente porque algo que me niego a hacer es recrearme en ello, solo os diré que salí ilesa, algo magullada, aún no me encuentro en condiciones del todo, pero viva y feliz por estarlo...mi coche sigue en la UVI, y no sé si el pobrecillo va a sobrevivir, mi pareja me dijo que si el perito daba el OK para arreglarlo, lo venda, que me ha dado muy mala suerte y yo le he contestado que si el coche pudiese me vendería a mí, que en realidad los air.bag me han salvado la vida y mi torpeza al conducir quizá le cueste la vida a mi pobre coche.

No quiero que os asustéis, estoy perfectamente, hoy he conducido por primera vez desde el accidente y los que me conocéis bien sabéis que poco me gusta conducir, he pasado un mal rato, he venido por la misma carretera, en un coche que no es el mío por lo que la conducción es más complicada, pero he llegado, sigo viva y puedo contarlo, así que si veis que no os visito, que no escribo y que me he alejado del cibermundo no es porque os haya olvidado, es porque estoy escribiendo esto con dolores de espalda y algo mareada, os prometo que volveré en cuanto me sea posible, miles de besosssssssssss.

Luis de Burg es un demonio, así que cuando lea esta entrada se molestará porque no le gusta que lo piropeen, no se considera un literato, solo un demonio encerrado en su cámara oscura, pero lo cierto es que es un artista, su espacio es tenebroso y acogedor, llevo visitándolo casi dos años, es para mí un buen amigo en el que confío y admiro, escribió un precioso poema, y como últimamente me ha dado por hacer “ejercicios” de escritura, debe ser porque la inspiración se ha ido de vacaciones, contesté cada uno de sus versos, el suyo es un poema imaginario, igualmente el mío lo es, así que por favor no me quitéis mi arito de santa, ni penséis en romances que Luis es mi niño demonio, es un juego con palabras, solo juego, la intención conmover el corazón, arrancar sentimientos, provocar deseos, soñar, solo eso, un juego al que solo se puede jugar con un amigo de confianza, que sabe estar, caballero y respetuoso siempre y que por mucho que se considere un loco, tiene una mente clara, productiva y sabe perfectamente distinguir realidad de sueño y fantasía.

Os pediría que primero leyeseis lo escrito en negro seguido, saltando la parte de color, que es el poema original de Luis de Burg y por supuesto la base de este experimento mío, luego la combinación de su poema con mis versos contestados.

Este es el espacio del Demonio de la Cámara oscura , si pasáis no os arrepentiréis, muchos ya lo conocéis y a otros seguro que no ha pasado inadvertido su terrorífico ojo en mis comentarios.

Querido Luis, no he variado ni una sola palabra, aunque si un poco la forma de exponerlo, espero que te guste, porque es solo un homenaje a uno de mis más antiguos lokitos de este club de lokos.

QUISIERA ESTAR ALLÍ/ESTÁS AQUÍ.

Quisiera estar allí,
metido entre tu cama, cuidando de tus sueños,
velando por el más pequeño e insignificante de tus secretos,
atrapado por tu inmensa calma, recorriendo cada uno de tus bellos.

Estás aquí,

siento el calor de tu cuerpo al rozar la sábana,

sin verte, te siento metido en mi mente cual demonio,

revolviendo mis pensamientos para destrozar la calma.
 
Quisiera estar allí,
jabonando tu cuerpo entero a la hora de bañarte,
recorriendo con mis dedos cada rincón ayudándote a enjuagarte,
y me dejes llenarte de mil besos cálidos mientras termino de secarte.
 

Estás aquí,

la espuma me trae las caricias de tus manos

y mi cuerpo se estremece al sentirte en puntos sensibles,

siento la suavidad de tus labios en esos besos regalados.

Quisiera estar allí,
escogiendo la ropa interior que usarás en el día,
deleitándome con los ojos, tu sensualidad y tu coquetería,
llevarte por la calle semidesnuda y que todos me tengan envidia.
 

Estás aquí,

mis manos eligen lo que se que te gusta entre mi lencería,

desde el espejo me miras, se que me estás viendo,

y en la calle me contoneo con orgullo de ir vestida para un demonio.

Quisiera estar allí,
cuando rías con mis bromas aunque me vea infantil,
corriendo por el parque reclamando el beso que te prometí,
comiendo helado de menta en invierno y la lluvia no nos deje ni salir.

Estás aquí,

cuando me sonrojo imaginando nuestros juegos,

corriendo sola por el parque huyendo de un beso que deseo,

cuando me hace cosquillas tu lengua al compartir el helado.
 
Quisiera estar allí,
llorando juntos viendo una película de Jim Carrey,
escribiendo versos impúdicos y lanzarlos todos a la calle,
inventando cada día un mañana, porque el destino es un fraude.

Estás aquí,

me río a carcajadas imaginando tu risa clara,

exprimiendo mis neuronas para contestar a tus versos,

creando sueños de los que el mundo sienta celos.
 
Quisiera estar allí,
a la hora del desayuno, del almuerzo y de la cena,
en el momento que te levantes, a la hora que te acuestas,
cuando mires por horas enteras y en silencio la hermosa luna llena.

Estás aquí,

cuando cocino y pienso en lo que te gusta,

cuando abro los ojos, cuando me duermo para encontrarte,

cuando la luna me trae reflejos de tu mirada.
 
Quisiera estar allí,
intentemos sembrar un jardín y se convierta en un caos,
cuando escojas un gran perro por mascota y yo escoja un gato,
y que estos destrocen toda nuestra habitación cada vez que salgamos.

Estás aquí,

cuando los rosales tienen más espinas que rosas,

cuando peleamos por el color de las paredes, tu azul yo de rosa

y terminemos a guerreando con las brochas envueltos en malva.

 
Quisiera estar allí,
cuando todo el mundo nos aísle por ser distintos,
caminemos por las calles con nuestras ropas de vampiros,
sabrás que cuando menos nos hablen, será mucho más divertido.

Estás aquí,

¿que hace una sirena fuera del mar?, amar a un demonio,

pinto mis labios y mis uñas de negro para espantarlos,

y nos reímos de sus caras de miedo sin fundamento.

 
Quisiera estar allí,
acompañarte a caminar por la playa en una tarde de otoño,
que te desnudes en aquella soledad mientras yo te tomo fotos,
y hacernos el amor a orillas del mar helado mientras se oscurece todo.

Estás aquí

al borde de este mar helado y oscuro que nos separa,

solo la luz del flash reflejada en mi piel clara,

entrando en calor con el roce simultáneo de nuestros cuerpos.
 
Quisiera estar allí,
cuando crucemos nuestro momento de rabia y crisis,
cuando la vida nos apeste por culpa de nuestra podrida psiquis,
y nos cortemos las venas abrazados asegurando que el mañana no existe.
 

Estás aquí,

cuando se rompe mi cabeza en mil y un pedazos,

entregada a la tortura de la locura que se apodera de mi ser,

contigo, cuando decidamos que la vida no merece la pena.

Quisiera estar allí,
cuando llores y te den ataques de celos mientras te ruego,
que tan sólo te amo a ti, que el mundo es imperfecto si no te tengo,
y que me abraces fuertemente tratando de atravesar mi piel y mis huesos.
 

Estás aquí,

te araño la piel con mis uñas dejando regueros de sangre,

poseída por la ira de los celos, del miedo de perderte,

y te abrazo con tanta fuerza que me duele la piel.

Quisiera estar allí,
cuando la vejez destruya todo lo que hemos construído,
cuando mueran uno a uno todos nuestros pocos y únicos amigos,
cuando la muerte venga a tocarnos la puerta y finjamos ya que nos hemos ido.

Estarás aquí,

cuando la contaminante vejez haga estragos en nuestros cuerpos,

llorando juntos a quienes ya se llevó la Parca,

riéndonos de ella, escondidos tras la puerta jugando al amor eterno.

Luis de Burg / Solo Palabras

Podría quererte, una eternidad, no me costaría trabajo, solo tengo que dejar que el corazón siga latiendo al compás de las olas de un mar que compartimos.

Podría quererte, seguir fiel a ese primer te quiero que un día te dije y tú recibiste con incredulidad, te cogió de sorpresa y no supiste si devolvérmelo o no.

Podría quererte, amarrada a ese “creo que también te quiero” que un día me regalaste, para no desviarme nunca de tu puerto, fondeado mi corazón en tus versos.

Podría quererte si este corazón sigue confundiendo a mi mente para que siga creyendo que hay una esperanza de que tus palabras de amor fuesen para mí.

Podría quererte, olvidando todas las decepciones y las mentiras, los voy y vengo, los sies y noes alternativos como los días y las noches, las rabietas y enfados.

Podría quererte, si ignorase que no me has querido lo suficiente y que en este amor soy yo la que tengo más que perder, el alma, tú no apuestas nada y nada te juegas.

Podría quererte, esperarte, soñarte, escribirte versos de amor incumplidos, llorar caricias que no lleguen a rozarte, besar tus labios sin permiso, sin tocarlos.

Podría quererte, dejar mi ser aparcado, olvidar que soy persona para ser solo un ser miserable rastrero y transparente que solo viva para el reflejo de tu imagen.

Podría quererte y este amor volvería todo mi mundo del revés para ser feliz y sin embargo este amor está acabando conmigo.

Podría quererte si no fuese porque me miro en el espejo y no me reconozco, para quererte tendría que dejar de ser quien soy y ser una persona extraña.

Podría quererte, pero ya no sería yo, cuando toque suelo, cuando me arrastre tanto que no distinga entre el barro y yo misma, ya no me quedará corazón para quererte.

Podría quererte y no quiero hacerlo, no quiero quererte y a pesar de ello no puedo evitar hacerlo, me desprecio y te desprecio porque es a ti, amor, a quien quiero.

No me consoléis, es solo un ejercicio, antes lo hacía mucho, ponerme en el lugar de alguien y escribir cuando me cuenta algo, esto salió tras una charla, ¿pero quien no lo ha sentido alguna vez?, ¿quien no se ha enamorado de quien no te ama?, ¿quien no ha pensado que la persona amada no nos corresponde?, y lo que duele, este texto podría ser uno de esos tantos que borré del comienzo de mi bolog, lo escribí ayer a lápiz en un folio, hacía años que no lo hacía, me he acostrumbrado al teclado, pero como no tengo línea en casa, el ordenador lo tengo en casa de mis padres, por lo que le di al carboncillo, y descurbrí que de la falta de práctica, mi preciosa letra se ha convertido en un desastre sin remedio, si tuviese tiempo practicaría caligrafía, aissssssssss, el tiempo... todo lo cura, hasta este estado de desamor, confía en mí, al fin y al cabo más sabe el diablo por viejo que por diablo, si, ya se que ahora no me crees o que me río o minimalizo lo que sientes, no es así, el corazón, niña, es algo que no envejece ni madura, y el desamor duele tanto a los 15, a los 30 e imagino que a los 60, estoy segura, solo que sabemos que es cuestión de tiempo, cuando aconsejamos a otros, claro, no cuando lo sufrimos.

Hoy vuelve a llover, estoy a resguardo de la lluvia, y observo por la ventana abierta, como cae suavemente como una caricia amiga, el olor a tierra mojada me transporta a prados rojos de amapolas, blancos y amarillos de margaritas o dorados de espigas mojadas, el alma libre hoy pesa menos, y una sonrisa inexplicable, serena y tranquila adorna mi cara, la lluvia dará hoy vida a arroyos de aguas saltarinas, alegres y cantarinas, no existe instrumento que reproduzca el perfecto sonido del agua, esa que me salpica por la cara y lleno mis pulmones de un aire recién lavado, y se me escapa un suspiro de alivio y felicidad que no me esperaba.

     Quiero que entiendas que eres importante para mí, que me duele que me hayas condenado por algo que no he hecho y que no hayas confiado en mi palabra, deberías conocerme mejor, el tiempo lo pone todo en su sitio y creo que nunca te he dado motivos para que desconfíes de mí.

     No me hago la víctima, tú has hecho una víctima de mí que no es lo mismo, víctima de una acusación y una condena injustas, que hieres mi alma cuando me cierras las puertas, haces un comentario ácido, o te ríes de mi tristeza, tristeza que no entiendo, que me sacas de mis casillas cuando ocurre y me enfado conmigo misma preguntándome porqué pierdo el tiempo contigo, intentando justificarme por algo que no he hecho, diciéndote que aquí sigo y seguiré esperando que un día te des cuenta y podamos ser amigas de nuevo, no se porqué sigo intentando ver en ti a la amiga con la que me he reído, soñado, enredado, divertido y como no, peleado en mil y una ocasiones.

     Robarte un espacio..., ¿de verdad piensas que lo haría, para qué quiero un espacio muerto, en cuanto tu no escribas en él, ¿de que sirve?, desaparecería la magia, el bombear de tus palabras, quedaría solo y en silencio, oscuro, triste y sin sentido, tú llenas tus espacios y tus poemas, aquí los tengo, silenciosos guardados en un cuaderno, pero sin tus risas no suenan igual, han perdido la melodía, ya no desprenden destellos de colores robados al arco iris, ya no hay carnaval de disfraces, historias inventadas, aventuras locas, risas, amiga mía, ya no suenan las risas, y la ausencia de ellas son las que dejan todo triste y en silencio.

     A pesar de todo te sigo queriendo, quizá porque intento justificarte pensando que lo crees de verdad y piensas que te engaño, al instante no entiendo que no confíes en mí y termino enfadándome contigo, porque ya sabes que una solo se enfada con la gente a la que quiere, solo a quien quieres puede herirte tanto que justifique el enfado, lo que me lleva a pensar que tu enfado es porque me querías y confiabas en mí...circulo vicioso en el que hay días que te hecho de menos, hay días que no quiero saber de ti, solo espero que lleguen días en los que no me acuerde de ti porque de una u otra forma me sigue doliendo y después de tanto tiempo ya no espero que entres en razón o quizá sí y espere toda una eternidad.

Concentro todos mis sentidos en ti,

cuando te miro y me recreo en tu perfil griego,

en la forma perfecta de tus labios,

en tu frente surcada por alguna arruga,

esas que desprecias y yo adoro,

marcan el tiempo de tus sonrisas,

ese gesto tan tuyo de apoyar la cara en tu mano,

sujetándola entre el índice y el pulgar,

el anular apoyado en el labio inferior

y me  matan las ganas de apartarlo de un beso,

para que tu mano sostenga mi piel

sintiendo el calor de nuestros besos,

un escalofrío me recorre y me estremezco

y cuando me sorprendes mirándote te giras

con una sonrisa preguntándome que hago

 y como una niña pillada en una travesura,

me sonrojo y me río y solo contesto,

mirarte…

Pero tú que siempre sabes leer en mis ojos,

te levantas, me abrazas y me besas,

nos besamos con besos perfectos,

que solo tú sabes besar amor,

como se besa en los sueños.

Era una vela de las de verdad, cera pura de abeja, nada de parafina, hecha a mano por algún artista sensible, con pétalos de rosas rojas secos que se transparentaban a través de la vela como las venas a través de la piel…encendí una cerilla de las largas de chimenea, para hacerlo con más distancia y poder contemplar la reacción en todo su esplendor y la llama surgió pura, luminosa, llamando la atención sobre el fondo oscuro de la habitación, danzarina y alegre a veces, y estática e inmóvil otras, tentadora y sugerente me llamaba, me invitaba a pasar el dedo a través de ella…”ven, acaríciame el alma y yo te contaré cuentos que te hagan soñar, ven, y a cambio de unos susurros de tinta yo te regalaré un viaje que no podrás olvidar…”

Mi dedo pasó por la llama y el humo de la vela comenzó a tomar formas que vivían dormidas dentro de mi alma, me contaron todos los sueños perfectos que yo necesitaba para espantar la soledad, se volvieron manos, (de humo, claro), que acariciaron mis heridas y curaron mi dolor, se volvió boca que reía alegre para desterrar mi tristeza y su risa contagiosa hizo que mi risa regresara, se volvió corazón para latir junto al mío y devolverle la vida, se volvió personajes de épicas batallas que llevaban como bandera el amor, se volvió paisajes insólitos, maravillosos, multicolores que desbordaban mis retinas atrapada por mis párpados, se volvió confidente, amigo, amante, compañero de aventuras por esos mundos de sueños…

Yo estaba tan encandilada, encantada, feliz y contenta con este humo mágico que se adaptaba a mis necesidades de una forma tan homogénea a mi alma que no me di cuenta que la vela se consumía, y de repente la oscuridad volvió a invadir la habitación, desapareció el humo, el calor, y la luz…

…el humo era mágico, porque así mismo lo era la vela, se consumió su tiempo en mi habitación oscura, pero seguro que aparecerá en otra habitación donde haga más falta su luz, solo que a veces vuelvo a recordar esa preciosa vela de pétalos transparentados, y sonrío agradecida por la luz que aportó a mi vida y solo deseo que encuentre alguien que sea capaz de encender su llama sin que se consuma, deseo que este año se cumplan todos sus sueños, que encuentre el amor y la felicidad.

Lumons, esto es lo que me ha inspirado el encender la vela como te prometí y jugar con la llama, gracias por dejarme pasar el dedo por tu llama, besosssssssss.

Recoge de mis manos las palabras que no puedo decirte,

mi boca sin voz y sin aliento no sabe, no puede, pronunciarlas…

tu nombre en mi pensamiento se viste de disfraces,

no lo pronuncio, no, que no me gusta su sonido,

me gusta como acelera el corazón evocarlo y soñarlo,

como caldea mi sangre en este frío día otoñal,

que sin ti ya no, vida mía, sin ti no tienen sentido

los versos…

los sueños…

los besos…

los deseos…

los abrazos…

Estas palabras amor tienen el sonido de las teclas,

del bombeo de este corazón errante perdido por amor,

amor que da sentido al tiempo, al espacio, a las noches,

a este sentimiento que te guardo, tesoro de mi búsqueda,

que se quedará permanente por y para ti, aunque no lo entiendas

aunque no lo pronuncie mi voz que enmudece en tu presencia,

si no entiendes mis versos, si no los lees no importa, amor,

no tienen objetivo mas que regodearse en esto que siento,

que se escapan de mis dedos aunque yo no quiera,

quien dijo que la poesía tiene algo de práctico,

es un juego del alma en la que vive lo mas importante,

lo más valioso y hermoso para el corazón,

por eso siempre vives en mis versos…

Tú eres el Poema de Amor.

La noche se asoma a mi ventana, sigilosa, oscura y transparente

penetrando en los huecos de mi cordura intermitente,

en la ansiedad que domina el alma dormida y amordazada por el día,

disfrazada de una normalidad a la que parece rendida,

pero la noche, la noche despierta los deseos no cumplidos,

desata las ligaduras del corazón inquieto, salvaje e indomable,

brioso como corcel al galope persiguiendo nubes,

atrapando sueños no soñados por miedo, por cobardía, por comodidad,

y mi cuerpo se transforma en sirena de nuevo, mar soñado,

libre de la misma vida, de mí misma nado a la par de los veleros,

me hundo al fondo del océano y juego con tesoros olvidados,

sirena con alma de niña que se niega a posar los pies en tierra,

rebelde, traviesa, divertida y sonriente me envuelve el agua,

que se preña de todo lo que siente el alma dormida…

¿dormida? o realmente despierta, lúcida y verdadera.

Noche, locura, libertad, felicidad…Amanecer, no te apresures,

necesito descansar y soñar un ratito, sólo un ratito más.